Às vezes eu ainda me sinto tão triste, perdida e confusa quanto antes.
Estou me sentindo assim agora... Cansada sem ter feito nada... Acho que "nada" pode ser um pouco de exagero, e ao mesmo tempo acho que não é. Depende do referencial. Exausta mentalmente de tentar e falhar, desanimada de seguir qualquer caminho, com vontade de sair dessa casa para um lugar onde eu possa estar em silêncio.
Ainda não sei por que faço o que faço. Ainda não sei corrigir isso. Todos os dias eu perco uma batalha diferente contra minha mente. Todos os dias a procrastinação ganha de mim. Isso me deixa exausta. Eu queria lutar contra ela, mas às vezes nada funciona. Às vezes penso que eu quero que ela ganhe de mim. Às vezes penso que não me importo se a procrastinação continuar ganhando.
Mas eu continuo tentando. Estou aqui, escrevendo isso, por que estou tentando.
Ainda me preocupo muito com dinheiro. Isso é errado? Penso nisso o tempo todo, as pessoas que me devem, as pessoas que eu devo, como vou pagar tudo que minha mãe gastou comigo, minha dívida com cartão que só aumenta, o emprego que nunca chega, as coisas que eu compraria se tivesse um emprego, o óculos que preciso trocar há três anos. Isso não mudou.
E isso me tira o foco. Penso em cuidar melhor da minha alimentação, beber mais água, fazer a caminhada todos os dias, como eu deveria. Penso em vender minhas roupas Lolita, mandar currículos, chego até a orar para um Deus que eu não acredito e nem confio para me ajudar. Penso tudo isso e não consigo me focar em fazer o que mais importa. O que realmente importa, disso tudo? Penso quanto tempo mais eu vou aguentar enquanto faço tudo errado.
Não sei se vi alguma melhora no meu comportamento desde que iniciei a terapia. Não tenho mais pensamentos suicidas, não me odeio mais, mas todos comportamentos que odeio amar fazer ainda estão aqui.
A maior diferença que senti ao iniciar a terapia é que agora eu estou ciente da minha procrastinação 100% do tempo. Cada episódio de desenho que eu clico para assistir, eu olho a hora e sei que deveria estar fazendo outra coisa. Cada texto do Medium que eu leio, eu penso em como deveria estar aplicando as técnicas que aprendi para não procrastinar. Cada vez que sento no sofá para mexer no Facebook, eu sei, eu sinto, que existem diversas outras coisas me chamando, diversas outras atividades a serem cumpridas.
Hoje foi um dos poucos dias que eu consegui lutar um pouco mais. Estou escrevendo. Tirei foto da minha saia pra vender. Contatei as pessoas que me devem. Estou fazendo bolo. Lavei roupa. Ainda não assisti o desenho. Ainda. Por que minha mente já me diz que eu vou falhar e eu vou procrastinar mais. Não importa o que eu faça, minha caixa de sugestões chamada mente me sabota, me diz que foi fácil, que não foi um conquista. Eu deveria ser mais gentil comigo mesma? Acho que eu deveria ser mais rígida. Deveria me cobrar mais.
Estou me sentindo assim agora... Cansada sem ter feito nada... Acho que "nada" pode ser um pouco de exagero, e ao mesmo tempo acho que não é. Depende do referencial. Exausta mentalmente de tentar e falhar, desanimada de seguir qualquer caminho, com vontade de sair dessa casa para um lugar onde eu possa estar em silêncio.
Ainda não sei por que faço o que faço. Ainda não sei corrigir isso. Todos os dias eu perco uma batalha diferente contra minha mente. Todos os dias a procrastinação ganha de mim. Isso me deixa exausta. Eu queria lutar contra ela, mas às vezes nada funciona. Às vezes penso que eu quero que ela ganhe de mim. Às vezes penso que não me importo se a procrastinação continuar ganhando.
Mas eu continuo tentando. Estou aqui, escrevendo isso, por que estou tentando.
Ainda me preocupo muito com dinheiro. Isso é errado? Penso nisso o tempo todo, as pessoas que me devem, as pessoas que eu devo, como vou pagar tudo que minha mãe gastou comigo, minha dívida com cartão que só aumenta, o emprego que nunca chega, as coisas que eu compraria se tivesse um emprego, o óculos que preciso trocar há três anos. Isso não mudou.
E isso me tira o foco. Penso em cuidar melhor da minha alimentação, beber mais água, fazer a caminhada todos os dias, como eu deveria. Penso em vender minhas roupas Lolita, mandar currículos, chego até a orar para um Deus que eu não acredito e nem confio para me ajudar. Penso tudo isso e não consigo me focar em fazer o que mais importa. O que realmente importa, disso tudo? Penso quanto tempo mais eu vou aguentar enquanto faço tudo errado.
Não sei se vi alguma melhora no meu comportamento desde que iniciei a terapia. Não tenho mais pensamentos suicidas, não me odeio mais, mas todos comportamentos que odeio amar fazer ainda estão aqui.
A maior diferença que senti ao iniciar a terapia é que agora eu estou ciente da minha procrastinação 100% do tempo. Cada episódio de desenho que eu clico para assistir, eu olho a hora e sei que deveria estar fazendo outra coisa. Cada texto do Medium que eu leio, eu penso em como deveria estar aplicando as técnicas que aprendi para não procrastinar. Cada vez que sento no sofá para mexer no Facebook, eu sei, eu sinto, que existem diversas outras coisas me chamando, diversas outras atividades a serem cumpridas.
Hoje foi um dos poucos dias que eu consegui lutar um pouco mais. Estou escrevendo. Tirei foto da minha saia pra vender. Contatei as pessoas que me devem. Estou fazendo bolo. Lavei roupa. Ainda não assisti o desenho. Ainda. Por que minha mente já me diz que eu vou falhar e eu vou procrastinar mais. Não importa o que eu faça, minha caixa de sugestões chamada mente me sabota, me diz que foi fácil, que não foi um conquista. Eu deveria ser mais gentil comigo mesma? Acho que eu deveria ser mais rígida. Deveria me cobrar mais.
Eu sei que devo continuar a terapia, pois eu sei que é algo importante e que pode me ajudar em qualquer situação... Mas às vezes parece que não está resolvendo nada. É claro, isso é totalmente minha culpa. Mas frequentemente eu me vejo de volta no mesmo buraco de indecisão e de culpa, novamente naquele círculo vicioso e doentio de inconstância, eu continuo tentando mas parece que só o que faço é me revolver nas cinzas. Deveria ser assim? É mesmo minha culpa?
Eu não sei criticar as pessoas, pois acredito que todas elas fazem o seu melhor, dentro de suas capacidades. Mas às vezes não vejo melhora em mim... E me critico. Pois sinto que não faço meu melhor. Sinto que nunca faço o tanto quanto poderia fazer. Isso me faz procurar textos motivacionais, e textos motivacionais me dão raiva pois não são nada práticos e não dá pra aplicar na vida real. Às vezes penso que deveria incluir mais restrições na minha rotina, talvez acordar mais cedo? Mas aí penso que eu deveria confiar no meu psicólogo, e fazer o que ele me pede e nada mais. Deveria mesmo? Talvez eu devesse correr de manhã, mas o hábito de acordar e já pegar o celular não me deixa raciocinar sobre o que eu deveria fazer. Eu não funciono bem de manhã. Talvez eu devesse ler O Poder de Hábito de novo, e dessa vez prestar menos atenção nas historinhas e mais atenção em como isso pode mudar minha vida.
Eu sei que eu devo continuar, sei que estou um pouco melhor que antes na procrastinação (muito pouco), mas ainda me sinto tão perdida... Tenho alguns planos, mas a vida me dá medo... É horrível não ter certeza de nada, é horrível saber que tudo que planejo hoje pode dar terrivelmente errado e me guiar para um caminho que eu não goste, mais uma vez... E falar sobre medo me faz lembrar de meus textos de anos atrás, onde essa palavrinha maldita aparecia em tudo que eu escrevia. Isso me faz pensar que talvez eu esteja retrocedendo e não avançando. Quando é que meus medos voltaram à vida?
Às vezes eu ainda me sinto tão apavorada quanto antes.
Não sei se esse texto fez algum sentido ou se atingiu aos objetivos esperados. Não sei se o título corresponde ao conteúdo. Mas eu acho que escrevi coisas importantes aqui, então vou deixar assim. Espero que um dia, no futuro, dar umas boas risadas desse texto.
Eu não sei criticar as pessoas, pois acredito que todas elas fazem o seu melhor, dentro de suas capacidades. Mas às vezes não vejo melhora em mim... E me critico. Pois sinto que não faço meu melhor. Sinto que nunca faço o tanto quanto poderia fazer. Isso me faz procurar textos motivacionais, e textos motivacionais me dão raiva pois não são nada práticos e não dá pra aplicar na vida real. Às vezes penso que deveria incluir mais restrições na minha rotina, talvez acordar mais cedo? Mas aí penso que eu deveria confiar no meu psicólogo, e fazer o que ele me pede e nada mais. Deveria mesmo? Talvez eu devesse correr de manhã, mas o hábito de acordar e já pegar o celular não me deixa raciocinar sobre o que eu deveria fazer. Eu não funciono bem de manhã. Talvez eu devesse ler O Poder de Hábito de novo, e dessa vez prestar menos atenção nas historinhas e mais atenção em como isso pode mudar minha vida.
Eu sei que eu devo continuar, sei que estou um pouco melhor que antes na procrastinação (muito pouco), mas ainda me sinto tão perdida... Tenho alguns planos, mas a vida me dá medo... É horrível não ter certeza de nada, é horrível saber que tudo que planejo hoje pode dar terrivelmente errado e me guiar para um caminho que eu não goste, mais uma vez... E falar sobre medo me faz lembrar de meus textos de anos atrás, onde essa palavrinha maldita aparecia em tudo que eu escrevia. Isso me faz pensar que talvez eu esteja retrocedendo e não avançando. Quando é que meus medos voltaram à vida?
Às vezes eu ainda me sinto tão apavorada quanto antes.
Não sei se esse texto fez algum sentido ou se atingiu aos objetivos esperados. Não sei se o título corresponde ao conteúdo. Mas eu acho que escrevi coisas importantes aqui, então vou deixar assim. Espero que um dia, no futuro, dar umas boas risadas desse texto.
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