Essas discussões alimentam meu monstro

Às vezes eu me sinto de uma incompetência tamanha que eu tenho vontade de desistir de tudo.

Sinto que não nasci para isso. Não é falta de vontade, mas apenas a incapacidade de mudar.  Quando você passa a vida inteira idolatrando uma rotina, não é fácil mudar assim. Talvez pra você seja fácil, mas para mim é uma questão quase impossível de resolver.

Eu não sei exatamente o que fazer para mudar o meu jeito insensível. É uma característica minha, que eu me esforço horrores para não demonstrar, mas que se torna cada vez mais evidente numa vida cheia de rotina.

Talvez num passado eu tenha sido melhor, embora eu acredite que eu era ainda mais incompetente do que sou hoje... mas desde essa época ocorreram coisas muito profundas dentro de mim, e fora também, questões externas que me fizeram refletir, fizeram meu subconsciente se proteger. Essas coisas enormes e profundas não estão acontecendo agora, para que eu possa achar o caminho da mudança.

Isso tudo me incomoda imensamente. Minha agressividade, minha forma de proteção, me incomoda muito, mas é uma tarefa tão árdua retirar isso de mim que simplesmente não vale a pena. As pessoas que me conhecem de verdade sabem disso e simplesmente o aceitam.

Minha incompetência, minha falta de determinação e minha preguiça extrema me fazem rasgar minha pele de ódio. Nada me atrapalha mais do que não conseguir realizar as simples tarefas às quais dediquei meu dia. Sou tão incompetente que nem consigo mudar o que odeio em mim.

É engraçado que, há poucos anos, eu odiava minha aparência a ponto de querer chorar ao olhar no espelho, mas eu me sentia bem com o meu subconsciente, meus pensamentos não me desagradavam. Agora é exatamente o contrário: minha aparência não me desagrada, mas meus pensamentos me fazem querer chorar de ódio de mim mesma, meu eu interior me tortura, me come viva. Meus monstros deixam uma mancha negra grande demais na minha alma, grande demais pra suportar.

A cada briga eu me sinto uma pessoa pior, por não conseguir te fazer feliz. Isso me consome ao ponto das lágrimas, isso me destrói, faz eu me sentir a pessoa mais horrível do mundo. É isso o que você pensa de mim? Porque é o que você me faz sentir. 

I must confess that I feel like a monster.

Mudanças e esperanças

É, essa semana eu vou mudar.

Vou deixar o liso de lado e vou cortar franja reta.

Você pode dizer: franja reta não combina com rosto redondo e blá blá blá

E sabe o que eu penso? DANE-SE!

Porque isso é uma coisa que eu sempre quis, e sempre tive medo de fazer por achar que não combinava com meu rosto. Agora chega. Vou fazer.

Essa decisão foi fácil. O problema são as decisões a longo prazo... Como viajar.

É difícil acreditar que algo nunca vai acontecer, porque nunca é um conceito tão relativo... E mesmo que você queira muito uma coisa, você sempre acaba tropeçando num empecilho. E às vezes você não tem coragem de passar por cima, porque esse empecilho pode ser sua mãe.

Mas, sabe o que é, eu tenho esperança. Eu acredito que as pessoas só morrem na hora certa... eu preciso dessa crença pra não enlouquecer com a possibilidade da morte. E isso me dá força pra continuar, apesar de tudo. Eu acredito na humanidade, acredito em final feliz, e nunca perco a esperança, por mais que eu saiba que as chances estão contra mim. E eu sei que tudo vai dar certo no fim... porque quem acredita sempre alcança.

E, mesmo que seus planos não deem certo na primeira vez, tente de novo. Converse com seu empecilho. Não desista. Esse é meu plano: continuar fazendo planos, apesar dos empecilhos. Continuar tentando cumprir minhas metas, apesar da minha falta de determinação. E a minha esperança vai permitir que tudo dê certo. 

É, essa é a minha esperança.